moncia

    三年不长，也不短。三年来我们并不是每天在一起，聚少离多的日子虽苦但也乐在其中。回忆起我们刚在一起的时候，我每天都很开心，你是个很积极而且谈吐很风趣的人，俏皮话一句接一句。我之前没谈过恋爱，幼稚的认为爱情就是对我千依百顺，所以我很任性，你也为此吃了不少苦，每次吵架都是我拎东西要走人，其实我很想你当时就拉着我的手说不要走，可是你一次也没有。总是在过后才知道去找我，还好每次都能及时的找到我。可是每次听到你不情愿的说你错了的时候，我很难受但是还是觉得应该好好谈谈，所以就留了下来。

    三年的磨合让我们从陌生变的熟悉，熟悉了对方的一切。三年也让我改变了很多，方方面面。你也对我很好，真的。但是你其实是个大毛病没有，小缺点很多的人，而且从你的家庭教育就可以看的出来。我不是一个很难相处的人，和我接触的人都觉得我是个随和很容易亲近的人，但是去你家面对你的家人却让我从最初的积极变成现在的胆怯。并不是你爸妈不好，也许是我不够好，达不到他们眼中儿媳妇的标准。作为一个家在千里之外的人来说，家的感觉的温馨的，可是在你家我真的觉得自己好卑微，你看的出来么？我在你家吃完饭你爸妈几乎就是看着电视，连话都不和我说一句。我不强求这些的。但是我真的感觉他们离我好远。尤其是今年过年来了丽江后你说你爸妈不赞成我们，因为我没有固定的工作，可是我都还没有毕业啊，我一个学生怎么可能有固定的工作啊？你在家休息了一年你爸妈都不嫌你可是却对我这么挑剔。我知道你也因为我和你爸妈争过，可是这不是我希望的，我不希望你因为我和他们生气，因为父母永远都是站在你的角度为你着想的。我不怪他们，真的。

  以前为你哭了好多次，很多时候睡觉前都是以泪洗面。在我哭的时候真的好希望你能哄哄我啊，你说你不会哄人。我哭的时候你只是觉得我烦，我有时候都怀疑你是不是铁石心肠。现在说分手我连眼泪都没有了，真的哭不出来了。前段时间我因为工作的原因，还因为这段感情，满脸都是痘痘，因为太压抑自己的情绪。

  你说现在的我让你觉得好陌生，是的。我觉得不应该这样下去了。真的觉得累了，厌倦了。每次最讨厌的就是看到你那没精打采的样子，你说你工作很累，我能理解，可是年轻人不应该是你这样的啊。星期六上午你要上班我可以理解。可是你在星期天都没有陪过我，我们在前段时间吵架是因为什么你还记得么？陪我逛街。问你什么你都说不好看。一副疲惫不堪的样子。但是叫你去打麻将你就不一样了，比谁都跑的快。我觉得我一个人在经营我们的感情，真的好累啊。真的，我其实不是一个很坚强的人。我也想被呵护。你说别人对我好是因为有目的性的，你不一样。可是我觉得我从别人那里得到的关心比我男朋友要多要细致的时候，我心里会是什么样的感受呢？在我们吵架和好以后你从来没有想过用什么办法来增进我们的感情，还要怪我怎么心情这么快就转好了，我是希望自己心情好了改善你的心情。

    最近这一个月我真的想通了很多事情，以前都是以你为中心，什么都是想到你。记得我刚搬出来的那一天晚上么？我很害怕，都吓哭了，给你打电话，你却责备我把你吵醒了，说你白天要上班，晚上还不让你在家好好休息。还有很多时候为了玩游戏，把我撩在一边，打麻将的时候硬叫我一个不会玩的人陪在你旁边。那天在和棋家，晚上11点了你叫我自己回去，连路灯都没有的路我自己真的很怕，我万一有什么散失这也只能怨我自己倒霉。你后来很内疚，其实不光是这一次，每次晚上我们要各自回去的时候你从来没有把我送到过我住的楼下。只是在你方便上车的地方你就走了，尽管嘴上说着这么晚回去不安全。真的，还有很多。这足已说明你是个玩物丧志的人。为了自己玩就可以不顾一切。

   女孩子谁都希望能有韩剧里浪漫的场景发生在自己身上。我并不是要求我在节日里有什么漂亮的礼物，但是你连一个花心思给我的一个小心意都没有，我给你写信，叫你回信给我，你说你很久没写了，不想写。其实你就是寄张卡片给我也是份心意啊，可是没有。节日没在一起过过就不说了，那次去昆明找你，我生日那天你叫我回丽江，你连句生日快乐都没跟我说。就当作不知道一样。真的，想到这些我真的很心寒。

  三年你想想我给你的是什么样的，你不想回丽江我就去昆明找你，因为每次都要坐10个小时的车我的晕车现象都没有了。每次见你都是精心的打扮，你却不愿意看到我打扮的样子，但是去见你的朋友我化妆你却很支持。对你的付出你可以扪心自问，是不是百分百的付出。

  但是也要感谢你，真的，不是你，我也不知道怎么去爱一个人，不是你，我也不知道什么才是被爱。其实你也有好的方面，但是想到这些我就想不起你的好，想不到你对我的付出，我这样说确实很自私。但是这真的是我的真实想法。

   我并不是因为喜欢上谁要和你分开的，是因为我累了，这样的感情的让我有点倦了，不想迁就你，也不愿意你迁就我。你总是问我还爱不爱你，我告诉你，爱。爱不是说不爱就不爱了的。但是放手也是一种爱。